Randle McMurphy

[Simulacro] Puente en llamas

2008-06-24T01:30:00.000-04:00

Una vez más una enorme llamarada se apodera del horizonte, dibujando el objetivo de mis pasos, mientras mi espalda da energía al contraluz, dando lugar a ese desierto de fuego que parece abrasarlo todo, cubriendo cada rincón con su tormenta de llamas, arrasando con aquel puente del que tanto nos jactamos, reduciéndolo a cenizas, formando una delgada capa de polvo gris que ha de perderse en el olvido… Como todo lo que nuestros ideales alguna vez han catalogado como eterno, evidenciando que nuestra eternidad es tan perecedera como esos mismos ideales, tan frágil y delgada como nuestras lágrimas, esas que un oscuro día derramaste en nombre de lo que creías perder.

Hoy definitivamente lo pierdes, y es hora de que esas lágrimas no sean más que el combustible que alimenta tu partida.

You won't find it here

2008-06-23T14:48:00.002-04:00

Just keep looking... So far, we seem to be on the right track.

Haunted attics

2008-06-16T01:20:00.002-04:00

Llegada la hora de correr, siempre parece faltar energía. Llegada la hora de soltar, el puño se cierra siempre con más fuerza. Llegada la hora de dormir, siempre parece llegar el insomnio. Como cada domingo, mis paredes se visten de ático embrujado y mis ojos se niegan a ser cubiertos por la oscuridad. Y el mundo da vueltas, las presiones me abruman y el corazón parece correr una carrera desesperada con la vida... Hasta que el sol aparece dispuesto a regalarme una pequeña tregua, a entregarme momentos de calma, antes de que vuelvan a girar los engranajes y al tiempo le dejen de importar los problemas pequeños de sus devotos empleados.
Una melodía se repite en el ambiente... Como tantas que han pasado, marcando sus huellas con fuego en mi piel.

I won't shiver in the cold
I won't let the shadows take their toll
I won't cover my head in the dark
And I won't forget you when we part
Collapse the Light Into Earth
I won't heal given time
I won't try to change your mind
I won't feel better in the cold light of day
But I wouldn't stop you if you wanted to stay
Collapse the Light Into Earth

One too many times...

2008-06-15T17:59:00.003-04:00

Y llegó el momento... Ese día en que miraría atrás y me daría cuenta de que era demasiado tarde, de que el último grano de arena ya había escurrido entre mis dedos...
Y el peso del tiempo se me viene encima, dejándome inconciente en medio del camino, ya sin fuerzas, sin ganas ni "esperanzas"... "Es lo último que se pierde", dicen. Pues bien, lo último se ha perdido. El reloj ha dado una vuelta de más, y se ríe de mi frágil humanidad, de mi limitado rango visual, del entumecimiento de mis sentidos... Mis dedos ya no sienten la suavidad de tu piel, mis oídos te escuchan cada vez más a lo lejos, mis ojos te ven de modo cada vez menos preciso, mis labios han decidido olvidar el suave sabor de tus besos y tu perfume se desvanece obstinadamente...
Y los dados parecen estar absolutamente echados... Siguen lloviendo hojas secas y mi suerte me demuestra que la suerte no existe, que lo que me derrumba es nuevamente el peso de la cadena causal que yo mismo me he encargado de ligar, eslabón tras eslabón...
Ya no tengo miedo. Ya no le temo al sueño, simplemente lo ansío, cada vez con más fuerzas, mientras veo que se aleja cada vez más rápido, como si la fuerza de mis ganas fuera precisamente la bencina que le permite emprender el vuelo, perdiéndose en el horizonte, sobre la libélula de hierro que se lleva todas las respuestas, todas las palabras, todas las miradas, toda la energía. Acá abajo la única opción válida es cambiar el sentido de mis pasos, caminar con decisión alejándome de cualquier punto que coincida con algún otro camino, enterrando en el olvido más profundo toda duda y toda posibilidad de equivocarse.
No puedes elegir la opción equivocada si no eliges ninguna.
¿Cuál es el precio de sepultar la incertidumbre?
Sí, el reloj parece haber dado una vuelta de más.

If I could be who you wanted... All the time

2008-06-11T20:37:00.002-04:00

Parecía encontrarme en un pasillo ya recorrido... Parecía encontrarme de frente, una vez más, con el vidrio que delimitaba el túnel...
Parecía encontrarme... Y me perdí.
Miré nuevamente al fondo del abismo, mientras mis talones tambaleaban sobre la cornisa... Y una vez más demostró ser infranqueable...
Mientras esos ojos lentamente se desvanecían... Tan cerca, pero a la vez tan lejos... Tan lejos...
Desapareciendo paulatinamente, dejando ver sólo la frágil capa de cristal que un par de lágrimas se encargaron de crear en su camino al pavimento.
Y un puño de sangre se atora en mi garganta, reviviendo levemente el sabor de la angustia, llenándome de vida, de esa vida que sabe a barro y huele a muerte... Pero que no es más que el corazón de la vida misma...
Esta vez el frío del invierno parece ser más intenso, aunque el invierno aún no llegue... Porque este otoño muda su piel antes de tiempo, sacudiéndome bajo una lluvia inesperada, revolviendo las hojas que rodean mis pies, empantanando las ruinas, sepultando todo rastro, ahogando a todos los fantasmas, sembrando a su paso la nada más absoluta, el más árido desierto.

Lucky

2008-06-11T02:28:00.003-04:00

It's gonna be a glorious day.
Pull me out of the aircrash...
We are(were?) standing on the edge...

Over and out.

P.s.: Había un solo túnel...

Adiós a las ruinas

2008-06-08T23:40:00.000-04:00

Hasta que llegó su día... El día en el que la teoría del caos decidió que debían afrontar el frío en soledad, mientras los eternos giros del tiempo se reían en su cara y en las nuestras, ridiculizando las estúpidas añoranzas que a menudo nos perturban.
Y cada una se deshace como una foto vieja que la humedad y el abandono se encargaron de borrar.
Mientras los viejos fantasmas recorren los pasillos que aún quedan en pie, que soportan las ruinas de esos edificios que nunca se terminaron de construir, a pesar de tener planos tan bien diseñados... Y en su ir y venir parecen encontrarse, se mezclan, se confunden, se reconocen, se abrazan y se despiden...
Hasta que súbitamente el techo se derrumba, el peso del escombro ha sido demasiado... Demasiado para esos frágiles muros que por tanto tiempo fueron testigos de esas idas y venidas...
Panorama desolador. Las hojas secas visten un piso distinto, ya no son la bella compañía de esos pasos alegres y mágicos que capeaban el frío sosteniendo cálidas sonrisas, cómplices abrazos. Han perdido su significado, aplastadas por lo que algún día fue una sólida estructura... Y que hoy no es más que polvo frío y seco.
Y se han perdido los fantasmas... Separados para siempre por esas piedras sucias... A paso decidido caminan en sentidos opuestos, se despiden, deciden olvidarse.
Y ellas... Ellas siguen allí, esperando que un nuevo par de almas las despierte, y dibuje nuevamente las imágenes que una vez les dieron tanta vida, esas imágenes perdidas en el viejo papel fotográfico mojado, sucio, triste... Olvidado.

Buenos días

2008-05-05T00:47:00.002-04:00

A ratos me desborda la ansiedad, me abruma y a la vez me tranquiliza...
Estados paralelos... Un ardiente deseo de aprehender el tiempo me agita, me tensa, pero a la vez una parte de mí se calma, agradeciendo que aún no se desvanezcan las ganas de abrir los ojos, el alma y los poros, buscando respirar la vida en toda su inmensidad, abrazar al mundo en toda su grandeza.
Con desesperación intento dar una honda calada al invisible cigarrillo que despide los días, viéndolos morir en el viento como humo indolente... Y nunca parece bastar... No logro llenar mis pulmones... Y ese humo resulta tan esquivo... Se disuelven las horas y no puedo absorberlas, ni dejarme absorber por su embriagante voluptuosidad.
Y me enfrento desnudo al frío de los días grises e insípidos, que se llevan poco a poco los pedazos de mi vida, esos que mañana extrañaré con tanta fuerza...
Mis palabras son hijas de la sed y el hambre, del deseo incontenible de nutrir mi alma y sentir de una vez por todas que lo que me desborda soy yo mismo, que exploto cada día, manifestando mi "pequeña grandeza", esa que no busca aprobaciones ni admiración, pero que es lo suficientemente grande para hacerme sonreír satisfecho, sabiendo que la arena del tiempo no escurre entre mis dedos, que ese humo indiferente no se aleja inevitablemente de mi alcance, que soy capaz de hacerlo mío, que la ansiedad muda lentamente su piel, dando paso a un nuevo rostro, menos cansado y más sincero, borrando para siempre la falsa sonrisa del conformismo, esa que dice buenos días todas las mañanas, incluso aquellas que parecen ser tan negras como la nada, tan frías como el hielo que cubre un alma insatisfecha.
Cerrar los ojos, respirar hondo y alimentar la paciencia... Parece ser la consigna. Mientras el débil humo agonizante se despide del cigarrillo invisible que acabo de aplastar con mi zapato.

20080503

La Historia Sin Fin

2007-09-05T15:32:00.000-04:00

A ratos me cuesta entender el idiota mecanismo de boicot que siempre aparece cuando las cosas parecen andar bien...
Obstinadamente me encargo de echarlo todo a perder, alzando mi espada con el puño firme, con todo el respaldo de lo que me parecen razones lógicas y sensatas. Justificaciones probablemente inventadas, patrocinadas por mí mismo con fines que desconozco y que ni siquiera soy capaz de verbalizar.
Maldita dualidad constantemente presente... A ratos respaldando el boicot, vociferando insultos ante la realidad que hay que derrumbar, apedreando la estructura a desarmar... Y en ocasiones también burlándome de ese idiota que intenta echar abajo todo lo que hoy lo hace sonreir, burlas que se manifiestan con tanta fuerza como las razones del aguafiestas.
Y me parece casi irreal que en este instante tenga tan poco respeto por mi pasado reciente... Ocultando bajo las hojas del otoño las noches de angustia, lavando con la lluvia del invierno las heridas de las últimas caídas... Qué falta de cordura ahuyentar las sonrisas! Me sorprende mi propia incoherencia, la inconsistencia entre mis juicios y la actitud con la que lleno de tierra los zapatos.
Pero aún es tiempo!
Todavía no lo echo a perder... Ha de ser tiempo de pelear... De poner a los enemigos frente a frente... De evaluar los pasos a seguir, de mirar al frente y decidir con firmeza.
Tiempo de invertir el fatídico desenlace... La reivindicación de las tripas, la caída de las ideas!
Supongo que mientras ellos manchan sus espadas con la sangre de su hermano yo seguiré con rabia las ridículas alternativas de una pelea que hace rato superó las barreras de las motivaciones deportivas.
O tal vez decida quitar esas hojas y aprehender toda la oscuridad de un otoño particularmente marchito, disfrutando saber (creer?) que el invierno hizo su tarea y limpió todas las heridas, ahogó a todos los fantasmas...
De una u otra forma, supongo que es reconfortante (lo es?) sentir que sigo siendo el mismo, que después de meses sin ensuciar la pantalla con mi sangre los resultados siguen teniendo la misma textura, aunque la calidad esté extremadamente bajo mis estándares mínimos... Pero de alguna forma hay que volver...
Volver a recorrer mis propias entrañas en busca de respuestas... La ilógica carrera, la misma frenética carrera...
Buscando aquello que nunca he de encontrar.

La imagen tras las cartas...

2007-03-05T10:47:00.000-03:00

Ya las nubes se tomaron el cielo hace un rato estrellado... Se han llevado silenciosamente el brillo de la claridad.. Y se visten de un tono rojizo que hace juego con el tibio bermellón de mi sangre, que parece fluir tormentosamente por mis venas convalecientes, casi desbordándolas, pintando a salpicones una tela nueva, virgen. Y el aire que respiro es uno que no conocía, porque cada bocanada parece renovar mis energías... Y me siento nuevamente vivo... Y he de alzar mi rostro con orgullo y decisión, esos que recojo de ese suelo ardiente que un día me vio caer... Y que me recibió con desdén.
Me caigo y me levanto, ahora la frase de Cortazar tiene más sentido que nunca... Cuando retomo mis pasos decididos... Cuando me alejo de la puerta que limita ese cuarto renegrido.

Calle sin salida

2007-01-07T03:15:00.000-03:00

Generalmente cuando siento la necesidad de traducir mis emociones a palabras y explicitarlas en una pantalla, hoja de cuaderno o una simple servilleta, me doy cuenta de la precariedad de mi talento literario que se presenta con especial fuerza a la hora de dar inicio al escrito de turno. Claro ejemplo de ello son precisamente las palabras que preceden esta oración. De todos modos mientras avanzo voy encontrando el camino y los resultados generalmente logran satisfacer mis escasas pretenciones (afortunadamente son escasas).
Cuando pienso en eso me pregunto si no estoy traicionándome a mí mismo tratando de escribir en un momento en que las palabras no están saliendo con fuerza de mi piel, como sangre brotando a borbotones de una herida abierta. Pero finalmente llego a la conclusión de que tengo tantas cosas que decir, que el hecho de que no las haya dicho antes es una simple consecuencia del torniquete que yo mismo pongo sobre las heridas dándome la excusa de la falta de tiempo. Aunque no sé si hablar de heridas sea lo correcto. En este momento me siento sano... Quizás tenga uno que otro rasguño que no requiere más que un parche curita. Pero cosas que decir... Sí... Las hay. Siempre las hay. Y a veces quieren escapar con ímpetu, pero falta el empujón que me dé la fuerza para decirlas... Y estos escritos generalmente nacen como búsqueda de esa fuerza. Pero no siempre se transforman en el testimonio fiel que pretendo entregar desde el comienzo.
Como este conjunto de palabras, que hasta el momento no dice nada...
Hace un par de días que me vengo haciendo la pregunta por la soledad... Precisamente porque el estar solo me da tiempo para pensar en ello. Siempre he tenido presente la diferencia entre solo y solitario... Y últimamente con una sonrisa en la cara. Porque estoy disfrutando de mis espacios, de mis pensamientos, de la independencia... Y sin la pujante necesidad de contacto con "la gente". Claro, no soy un ermitaño... Disfruto la compañía de mi gente, pero ese no es el punto. Luego de largo tiempo, he aprendido a caminar sonriente sin el deseo constante de estar en grupo... El instinto gregario controlado. Sin embargo, su existencia es innegable. Más allá de su condición actual limitada. Pero soy terco y caprichoso. Suelo dejar pasar oportunidades como consecuencia de mi obstinado deseo de conseguir lo que se ha fijado en medio de mis ojos (En medio de cada uno de ellos, no en medio de la distancia que los separa). Y a ratos ese deseo me complica, se hace dueño de mis emociones y logra frustrarme. Pero no como en la adolescencia... Bienvenido intento de madurez... Y a pesar de que me veo recorriendo emocionalmente caminos muy parecidos a los que visité hace unos 3 años (muy parecidos), no pierdo el control como solía pasarme. Pero los resultados son los mismos. Las reacciones externas son las mismas. Afortunadamente ya no me afectan como en aquella época.
De todos modos, por mucho que me disguste, la opción de rendirme parece ahora más cercana que en aquella época. Supongo que algo de heroísmo adolescente me quedaba entonces...
Siempre buscando señales... Cuando las señales están en todos lados... El problema es que las que uno busca son las que le favorecen... Y tiende a obviar las opuestas... Asimismo, esperé por mucho rato una señal, dejando pasar todas las que decían claramente "Calle sin salida".
Y nuevamente choqué con el muro, aquel que con alegría creí poder derribar. Pero todo indica que la tarea no me corresponde... Supongo que para mí, esa seguirá siendo una calle sin salida.

3

2006-12-10T03:41:00.000-03:00

Nuevamente me ganaste...
Tú y la inconsecuencia me ganaron...
No logro entender porque me resulta inevitable seguir en el juego; sé que eres tú quien me empuja a la decisión de lanzar los dados una vez más, pero no sé porqué ningún mecanismo interno es capaz de fiscalizar el cumplimiento de las decisiones que yo mismo he tomado en el pasado... Y el tiempo que pasa es tan poco, que incluso la etiqueta de "pasado" parece excesiva, no es más que un presente levemente añejo.
Peleo con la rabia, con mi condición de impulsivo, y quiero mandarlo todo al diablo (Eso te lo he dicho)... Y juro que seré capaz, que por una vez le seré fiel a mis palabras y no fallaré en el cumplimiento. Y se lo grito al mundo...
Bueno, aparentemente sólo para que después puedas reírte en mi cara cuando vuelvo como el perro arrepentido que ni siquiera se da cuenta que lo está. Al menos no hasta que ya es demasiado tarde.
Fin del ciclo? No soy yo quien puede dar término a los ciclos, ni siquiera a los que marcan los patrones de mi vida... Círculo eterno, doy vueltas y vueltas... Pero siempre termino paralizado, congelado por el temor. Detenido por el miedo a algo que ni siquiera soy capaz de nombrar. A perder? No lo sé... No creo. Qué voy a perder! Qué tanto ha de importarme si lo que estoy perdiendo en el camino es mi propia vida! No tiene sentido dejar que el tiempo pase por mi lado; no quiero espectadores viendo cómo dejo pasar la vida que quiero por el simple temor de vivirla. Y por un momento me siento valiente... Pero cuánto durará? Y qué tan valiente puedo ser, si te estoy escribiendo en una pantalla que con alta probabilidad ni siquiera has de leer. Y si la leyeras, probablemente sabrías que es a ti a quien me dirijo, sin que haga falta nombrarte, porque no hay nadie tan presente, porque de una u otra forma me encargo de hacerte saber que quiero que sigas cerca, que sigas mirándome a los ojos... Aunque ni siquiera pueda encontrarte tan seguido como quisiera... Pero lo que dice tu mirada hace que valga la pena... Y entiendo así las razones que te hacían ocultarla tan celosamente... Parte del escudo que no sabes guardar. Pero también sabes leerme... Ese puente que une tus ojos y los míos (y que, paradójicamente también se encarga de marcar la distancia que los separa) es un canal de doble vía... Y mi mirada no sabe mentir.
Seguramente has podido leer el deseo de mi mano derecha de rozar suave y fugazmente tu rostro mientras sonríes... Probablemente has visto en mis ojos el deseo de botar el puente... Pero algo me dice que no das crédito, que ni siquiera lo crees posible... Que esa parte racional que siempre gana en tu pelea interna te convence de que no puede ser...
Al menos eso creo, de otro modo no me explico que sigas ahí sin alzar el escudo... O simplemente que sigas ahí.
Y me imagino que si te toparas con esta pantalla saldrías corriendo... Las alarmas se encargarían de despertarme y el tímido sueño se transformaría en frío amanecer... Y todo se daría de la forma que creo lógica... Que no me gusta, pero que me parece probable. Pero la calma se encarga de cubrir estas letras; porque en esta pantalla están seguras, lejos de tu rutina diaria.
Y algo me dice que el ciclo se cumplió igual... Que, para variar, el resultado fue totalmente distinto al pensado inicialmente, pero siempre es así... Y el capítulo más decidor se escribe después de que pensó quedarse en las tinieblas... Y parte de mí quiere gritarlo, obligarte a escucharme... Pero la parte cobarde, que siempre es la que gana, decide poner el chinche en el panel que no se encuentra en tu camino, el panel que no recibe el golpe de los dados, ese donde las apuestas son seguras, donde no se gana nada.

Fin del ciclo en una entrega

2006-11-29T03:43:00.000-03:00

1/1
Sensación de calor... Casi insoportable. La nariz torcida arde junto al áspero pavimento mientras se acomodan los huesos tras la súbita caída. Y la eterna pregunta sobre la ridícula falta de previsión cae con fuerza sobre mi espalda, como si no bastara con el golpe en el asfalto.
Lo peor es que en cierta medida siempre lo supe y aun así dejé el paracaídas colgado en el closet.
Y alzo mi propia voz interna en contra de las palabras que escribo... Porque son probablemente la principal razón de todo retroceso... Porque quizás le dan forma a la piedra que se posa siempre sobre el freno, porque tal vez son el enemigo invisible que no me ataca, pero pone el escudo transparente en el lugar y momento equivocados.
Todo ciclo que no quiera ser mirado con desprecio por sus colegas debe tener al menos más de una vuelta sobre el anillo... Sobre todo aquellos que con excesiva soberbia pronostican su extensión... Justamente son aquellos los que deben ser mirados con el gesto de burla más expresivo, porque se exponen gratuitamente, al ridículo, al desnudo innecesario...
Y cuando son descubiertos en la farsa, o al menos en su falta de sustancia, deben ser asesinados... Truncados y humillados. Y como decía uno de los más importantes aprendices del maestro (el mayor de los maestros), todo aquello que se alza en contra de algo ha de tener en sí parte de la esencia de aquello contra lo que se pronuncia. Y siguiendo esa premisa el asesino alza su arma blanca riéndose de la estructura del avergonzado, escupiéndo palabras llenas de ironía en su rostro indefenso... Y termina con el ciclo inútil... Aquel que nunca tuvo sentido y que en su afán de ser descubierto se encontró de frente con el quiebre, la salida del ciclo, el fin de las miradas habladoras, de los gestos malinterpretados, el irremediable corte de la cuerda que nunca nos unió.

Confesión en tres entregas...

2006-11-17T03:32:00.000-03:00

Siempre he creído en las cadenas causales, ni siquiera siento que sea algo en lo que se deba “creer”. Es la forma en la que se mueve el mundo y no hay nada que objetar. Que no me hablen de destino. Pero no es ese el tema que me motiva esta vez… Ya he escrito al respecto con anterioridad, a pesar de que me parece una obviedad. Sin embargo la famosa cadena causal me resulta un poco esquiva… Algo de “destino” parece tener, porque tengo escaso control sobre ella (no sólo la cadena)… Miro a mi alrededor y reconozco un contexto que jamás esperé… Que quizás quise enfrentar, pero lleno de incredulidad, y siendo así, no fui capaz de esperarlo… Probablemente me equivoco y el entorno es menos favorable de lo que creo… Pero eso no tiene ninguna influencia sobre lo que quiero, no cambia en lo más mínimo mi perspectiva.

La noche se me viene encima, a ratos me aplasta, me sofoca… Aunque a la vez me acompaña, se transforma en mi cómplice, me da fuerzas… Y me siento valiente. Con ganas de gritar… De gritarle, de gritarles… De transformar el 3 en un 1. Pero he aprendido a luchar con los impulsos… Y sigo adelante como no lo planeé. Porque nunca las cosas resultan como se planean... Dada esa eterna contrariedad, hace un rato decidí dejar de planear… Y parece dar buenos resultados. Porque tarde o temprano los errores parecen justificarse y el rompecabezas parece tomar forma… Aunque a ratos me pregunto si no soy yo quién está encontrando figuras donde no existen… Viendo rostros en un spaghetti de líneas sin sentido, dibujando su rostro (tu rostro) donde no está. Y me vuelve a atacar el miedo, el riesgo de la apuesta haciéndose presente. De todos modos el tiempo me sigue dando la razón… Riéndose a ratos en mi cara, aunque con gesto amistoso… Me hace saber que tenía motivos para hacerme esperar, intenta convencerme… Pero no soy presa fácil…

Muchas veces me sentí cerca, tan cerca… Aun estando lejos, tan lejos… Pero el puente estaba tendido. Probablemente hayan formas no convencionales de medir las distancias, aunque no por eso menos significativas. Y entonces pensé que no podía estar equivocado… El juego temporal me entrega algunas pistas… El futuro de aquel entonces, que hoy es mi pasado, gritó a los cuatro vientos que me había equivocado, que estaba haciendo el ridículo en medio de la plaza, subido en un farol como un viejo loco pregonando a oídos sordos. Y el presente se encarga de abofetearme… De dejar claro que es altamente probable que de verdad haya estado lejos de tener razón… Y que el tiempo absoluto se encargará de demostrarlo… Pero sea como sea sigo el camino, porque esta apuesta me importa, porque nunca había sentido que el riesgo valiera tan poco al lado del premio… Porque creo que esa sonrisa vale el esfuerzo, que esa mirada fugaz hace que todo tenga sentido, porque el rayo proveniente de esos ojos es capaz de darme la fuerza suficiente para vestir el traje de kamikaze y jugar todas las fichas al número que a ratos pareció ser totalmente improbable… Pero a quién le importan las probabilidades! A mí me importa tu sonrisa, tu tímida sonrisa.

Favourite thing...

2006-11-06T03:30:00.000-03:00

Twist & turn... Twist & turn...
And everything comes back into place...

A ratos parece que los años que tardé en llegar aquí no fueron más que el trailer de la película que vivo hoy... Un trailer editado más de la cuenta... Mucho corte, mucha mezcla impertinente... Mucha apariencia de verdad... Poca sustancia...
Y lo creo así, porque es impresionante la forma en que los fragmentos de ese trailer se van presentando ante mis ojos, como nuevas realidades; como la antesala de una nueva y desconocida escena... Escena que me ve caminar con cautela... Reconociendo el entorno por la sinópsis, escuchando esa canción que por tanto tiempo me acompañó... Y que ahora vuelve a hacerse presente...
Y siento que por mucho tiempo estuve en pausa... Esperando... Sin saberlo... Esperando.
Ahora siento que despierto, que mis ojos pesados recuperan su energía, y se llenan de luz... De pasión... De ansias, de adolescencia... Y no saben ocultarlo...
Pero de la parte sana de la adolescencia... Acompañando el suave vértigo, la tensa sensibilidad de la piel, la excesiva conciencia de mí mismo...
Y en medio de ese cuarto abro mis brazos, tratando de expandir mi ser más allá de sus límites físicos... Y me siento dueño del mundo... Mientras frías gotas de vida se adhieren a mi piel, erizándola, dando forma a un exquisito escalofrío que me recorre sonriente...
Ya en las alturas me encuentro con sus ojos... Nuevamente con sus ojos...
Y con una tenue sonrisa que no conocía, que viste las paredes de presente...
Me desnuda ante la contingencia...
Y ya consciente de mi fragilidad procuro bajar el telón, dar tregua a ese vertigo que me seduce.
Pero me decepciona la impotencia de mis párpados, pues no son capaces de borrar aquella imagen... Porque probablemente no quieren borrarla, porque se sienten a gusto...
Porque saben que yo mismo los hice abrazar mis ojos a la fuerza... Ya muchas veces me he equivocado... Sin embargo nada me hace dejar de apostar...
Y una voz a la distancia me dice que probablemente siempre quise apostar al mismo número, toda la vida al mismo número... Pero a ratos me venció el miedo...
Hoy he de enfrentarlo con fuerza, porque esta vez no es un trailer, esta vez la sala está repleta, y todos esos espectadores que son parte de mi esencia no sabrán perdonarme...
Yo mismo no sabría perdonarme.

Tu vida sin mí

2006-09-21T12:04:00.000-04:00

…Y la invisible máquina perpetua mantuvo su movimiento indiferente. El hueco sonido de las alas de una triste mariposa marcó un vacío en la teoría del caos… Porque todo siguió como si nada, porque probablemente mi inevitable alejamiento no podía cambiar la dirección del giro del mundo que rodea esta esfera de cristal; tal vez la transformación no podía trascender esa barrera transparente que parece acompañarme a todos lados. Ahora te mueves por nuevos senderos, te adentras en nuevos bosques que jamás he de conocer… Y puedo ver tu espalda en la distancia, puedo oír tus pasos quebrando hojas secas, aunque cada vez con mayor dificultad… Mis labios responden suavemente dando forma a una sonrisa, llena de añoranza, pero también rebozante de satisfacción. Te deseo suerte… Suerte y alegrías en ese viaje que comenzaste desde aquí, desde lo más hondo de mi alma y cuyo destino es olvido ante mis ojos.
Y seguramente tienes miedo, te detienes en medio del camino para mirar atrás, esperando encontrar algo que atenúe ese sentimiento de abandono que te abruma; pero no ya no hay nadie allí… Lamentablemente tu vida ya no es vida y ese bosque no es más que la tierra del olvido, ese baúl sin límites que te recibe como un traje viejo… Y que algún día recibirá nuevamente a alguien como tú… Y no será tu compañía, porque ese frío bosque es un gélido desierto… El purgatorio congelado, donde nadie encuentra nada, donde no hay más que eterna soledad y donde no tiene sentido la voluntad. Le agradezco a mi cadena causal por llevarme siempre a mudar la piel, a dejar atrás el traje viejo… A alejarme irrevocablemente y enviar a mi antiguo yo a ese infierno frío y desolado… Sí a ti… A ese en quién me convertí, a ese que cargaba como una pesada cruz de hierro y que ahora se pierde en el olvido. Pero no me malentiendas, me despido con cariño…
Ciento ochenta grados, le doy la cara al mar… Recibo con inmensa alegría al viento que acaricia mi rostro… El presente me encuentra pletórico de vida, de seguridad y energía…
Y le sonrío nuevamente… Al mar… A ella…

I choose to live...

2006-08-08T01:51:00.000-04:00

Una noche alegre... De esas que por mucho tiempo me resultaron ajenas... Y el panorama es todavía mejor... Es la secuela de una escena repetida... Disfruto de mi soledad, aunque casi se me olvida cómo... Una sonrisa se apodera de mi rostro, lo cubre por completo y se muestra con orgullo mientras mis pies van dejando huellas en el sendero del parque... Paisaje que me resulta cada vez más familiar, sin que me lo haya planteado... Sin siquiera haberlo imaginado en mi pasado reciente... Y me acompaña la música... Como siempre. En un círculo infinito y perfecto los acordes se mueven a través de mi piel, erizandola en su recorrido... Y las letras se repiten una y otra vez... Historias que me mueven, de distinta forma... Algunas por resultar cercanas, otras por ser un contraste perfecto con mi presente.
Y quizás sea una mera coincidencia, pero siempre le ha tocado a Maynard ser la voz protagonista de la banda sonora de mi reencuentro conmigo mismo... Y el círculo perfecto vuelve a aparecer en el ambiente, creando la atmósfera que rodea mi propia circunferencia... Ese ciclo infinito por el que transcurren mis días... Y miles de imágenes me visitan, miles de palabras, cálidas voces, miradas sobrecogedoras; todas en un instante... Materializándose en emociones casi incontenibles, manifestándose en las ganas de gritarle al mundo que estoy en paz...
Y las horas se hacen pocas... Los días se escapan corriendo... Pero no en vano... El tiempo no corre muerto en este cauce... Estrujo cada instante, aunque quisiera poder hacer más cosas... Pero he de ser paciente... Aún el proceso de ajuste no llega a su fin y es preciso seguir trabajando en ello...
Y bueno, he de trabajar también en acabar con los puntos bajos, con las caídas, con los días oscuros que tratan de opacar mi alegría semicontinua... Pero va bien... Creo tener la respuesta...

Y me levanto yo mismo hacia el sol... Y la opción es vivir... Como bien dice Maynard, aunque esta vez soy yo quién se libera... Sin ayuda, sin dependencias... Ese se quedó en el camino pidiendo auxilio... Yo sigo caminando, firme y sin temor... Dibujando huellas en esta nueva vía que marca el inicio del viaje más grande que me ha tocado hacer...
Como mi viejo amigo, dejo la patria y me voy a la montaña*.

*Aunque me salto la parte del hermitaño... Prefiero entender la soledad de otra manera.

I didn't want to know...

2006-07-31T12:53:00.000-04:00

My own words came back to grab my neck and strangle me...
Nothing left for me to say...

La muerte de Superman

2006-06-13T01:43:00.000-04:00

Tiempo... De qué manera ha vuelto a alcanzarme y a reírse en mi cara mientras pasa por mi lado... El calendario se mueve sin dar tregua, los días se van sin que alcance a despedirme y me encuentro de frente con nuevas actividades, nuevos proyectos, nuevos rostros y nuevos objetivos... Viviendo la vida de modo tan distinto! Qué transformación me ha tocado vivir este año... Y sin pedirlo, sin darme cuenta. Sin haberlo deseado ni en mis peores pesadillas (mejores sueños?) me he convertido en otro muy distinto de aquel que le dijo adiós al año pasado... Y hay mucho en el cambio que me gusta... Es bueno reencontrarse con uno mismo cuando te has perdido tanto... Aunque miro hacia atrás... Y doy las gracias por todo lo que pasó en el capítulo anterior... No se me olvida, no se me va a olvidar... Pero no dejo de darle la bienvenida a mis nuevos días... Esos que me ven somnoliento... Luciendo unas ojeras que ya quisiera tener cualquier vampiro... A veces cuesta seguir el ritmo... Pero tampoco hay mucha opción. El segundo tercio de la vida se te viene encima... Y eso no tiene nada que ver con la edad, esto no tiene nada que ver con la proximidad de mi cumpleaños y las siempre presentes apologías a la juventud y quejas sobre la supuesta vejez... Todavía no llega la vejez... Los años son lo de menos... Sin embargo, me veo entrando al segundo tercio... Y tal vez estoy entrando atrasado, pero eso no tiene nada de extraño, si estoy llegando atrasado a todos lados! De todos modos eso no tiene importancia... En general los aspectos “terrenales” de la vida no son los que más me mueven... No he tenido demasiado tiempo para pensar en esos intangibles que han sido siempre el motor de mi existencia, para bien o para mal... Y en parte me siento en deuda con esa mitad (sólo mitad?) de mí mismo que se ve casi abandonada... Aunque no sé qué tan cierto sea eso, si siempre la termino visitando aunque sea por breves instantes... Es parte de mí y siempre lo será... Y extraño las conversaciones de antaño... Esas que se perdieron antes de que llegara la que debía ser su hora, teóricamente. Extraño la intimidad bien entendida... La verdadera comprensión, a pesar de lo breve de su vida... La compañía que pocas veces en la vida se alcanza... Y que tan poco dura. Extraño lo que nunca llegué a ser... Lo que jamás estará a mi alcance... Más allá de las imágenes que ahora me permiten añorarlo... Te extraño... Sí, a ti... Ese que existió en el pasado y llevó mi nombre... Y que recorrió caminos que ahora están tatuados en mi pecho... Como emblema de todo lo importante... De lo que me motiva a respirar, aquello que le da sentido a levantarme en la mañana, luego de haber dormido entre 4 y 6 horas... Con lágrimas en los ojos o una sonrisa de esas que dejan arrugas...
Parte de mí sigue afectada de pequeños tics... Actos reflejo... Reflejo de un pasado ahora inexistente, más allá de las imágenes desenfocadas que parecen ser su representante actual. Las esperas tarde o temprano se acaban... O más bien se transforman... El esperar es una especie de energía que de una u otra forma nos mueve en determinada dirección... Y claro, como la energía, la espera no se destruye ni se pierde, sólo se transforma... Y bajo esa configuración, sí... Estoy esperando nuevas cosas, nuevas palabras, nuevas miradas, nuevos aromas... Un nuevo yo que será el resultado del fin de la mutación actual... Rodeado de un contexto absolutamente distinto, pero no por eso ajeno a sus raíces o falto de gratitud frente a ese traje viejo que ahora se guarda en el antiguo ropero del recuerdo/olvido.
También echo de menos lo que dejé desparramado en el camino... Tantos afectos creados y no todos recuperables... Pequeños ojos brillantes que te miraban como super héroe, cuando podían creer... Cuando yo mismo podía creer... Pero siempre después de creer, tarde o temprano hay que crecer... Y hay cosas que no se pueden recuperar... Pero que dejan valores agregados que nadie jamás se podrá llevar, ni la mentira, ni el olvido, ni ninguna de esas características tan comunes en los adultos... Todo aquello que con tantas ganas quisiera que no conocieras... Pero ya el super héroe no existe... Y pronto se perderá en el olvido, la figura día a día se disuelve... Y al final sólo quedamos nosotros... Gente como yo... Humano, demasiado humano.

Desenterrado

2006-06-09T01:35:00.000-04:00

Otro escrito atado por la autocensura... Ahora ve la luz, aunque poco le importa, porque ya no puede renacer... Su existencia sólo tiene sentido como referencia... Quizás su único valor es que hay algo que me gusta en su forma... Aunque el fondo sea absoluta amargura... Bueno, ahí va el escrito ya antiguo... El Sabor de la Angustia...
De la rabia, de la sofocante desesperanza...
Sí, destinatario invisible, amigo... Vuelvo a mostrarte lo más espeso de mi alma en constante descomposición... Sé que rompo mi promesa, pero la validez de mi palabra es cuestionable en momentos como éste. Poco me importa la consecuencia cuando necesito sacar de alguna forma este vacío que, paradójicamente, está llenando mi pecho.
Cómo quisiera poder perforar mi torso y con las manos llenas de sangre enterrar las uñas en esta masa muscular que no me deja en paz... Usaría la fuerza necesaria para hacerlo explotar, para que se lleve en su disolución al suspiro constante que lo acompaña. Y me pregunto por un instante de dónde pienso sacar esa fuerza... Y al instante siguiente puedo contestar... Con la fuerza indomable de la rabia, con la furia que recorre mis entrañas, reduciéndolas a nada en su frenética carrera.
Y puedo estar exagerando, pero la voz que habla es una más fuerte que yo, habitante de un nivel más profundo, donde no tengo jurisdicción o jurisprudencia.
Y quisiera llenar esta pantalla con las letras alegres que pronostiqué (soy un fraude), pero tampoco quiero ser hipócrita y acabar en un lugar imaginario, que probablemente no voy a conocer.
Cuántas almas han pasado por esto, quizás por cosas peores, pero la desgracia ajena no reduce el poder de la propia y no es culpa del egoísmo... O quizás sí, las causas no me interesan.
No recuerdo haberme sentido así, no de esta forma, no con esta intensidad... Me estoy haciendo mal, me estoy haciendo daño... Soy yo mismo quien lo está haciendo... Y no soy capaz de tomar las decisiones que hacen falta, las más sensatas, las que me recomendaría si pudiera salir de mi cuerpo y hablarme como amigo... O las que debería tomar si efectivamente fuera tan racional como he creído ser.
Cuánto me odio en este momento!
Por no ser capaz de volar más alto, por no ser capaz de verme bien, por no ser capaz de sentirme dueño del mundo, al menos de mi mundo.
Cuál es el poder que un hombre es capaz de ceder, de otorgar sin darse cuenta... Qué me hizo ser capaz de deshacerme de mi propio destino... Sin preguntas...
Y ahora lo quisiera de vuelta, para creer que puedo dejar de caer al vacío... Pero ya nadie puede devolverlo...
Quiero apagar el fuego que arde bajo mi pecho, destruir esta ansiedad incontrolable, esta angustia que con furia se alimenta de mi carne... Pero ese poder se entrega junto con el destino, junto con el alma... Y esa transacción ya excedió sus plazos... Ahora sólo me queda, por lo menos por un tiempo, sentir el horrible sabor de la angustia.

...So, well, alright now, it's time for us to let you go

2006-04-28T03:28:00.000-04:00

Cuán cambiante resulta ser la mirada… La forma en que nuestros ojos le piden (o le dan) información al mundo… Probablemente el cambio radique simplemente en que ese “mundo” no es más que lo que nosotros llamamos mundo y que no es un mundo general… No es más que nuestro mundo. Pido perdón por el uso excesivo de la palabra, pero no es una palabra muy fácil de reemplazar. A veces hay que torcer un poco la redacción.

En un milisegundo se da vuelta el contexto, y todo parece distinto… Las amarras se disuelven, los dolores se calman y la vida sigue… Como debe ser… y nuevos rostros empiezan a llenar el presente, lo real, el ensueño… Antes de que la realidad se acomode… Y no importa… Se siente bien cambiar de folio, botar las cargas del pasado, dar un cuarto de vuelta y despojarse de las cruces que se apoyan en esta espalda cansada.

A veces sin darme cuenta me veo parado en una esquina inesperada, mirando a mi alrededor tratando de entender cómo llegué ahí… Pero no tiene sentido… Cantinero, no más preguntas para mí.

Búsqueda… Búsqueda… A veces me parece que todo se trata de eso… De buscar constantemente cosas que no tienes… Un eterno planteamiento de metas que pierden todo sentido cuando son alcanzadas… Algo así como el típico juego de la cajita dentro de la cajita dentro de la cajita dentro de la cajita…

Por un momento me despego de la tierra… Me elevo y bajo la vista… Y me veo jugando al juego de la cajita, casi sin saberlo… Aunque en la parte donde crees estar listo para abrir la nueva cajita, te detienes y lo piensas; una parte de ti sabe que ahí dentro habrá un nuevo cubo de cartón… Pero no puedes evitar extender la mano… Mucha voluptuosidad…

Y… Como dije hace poco –aunque de otra forma- lo que importa es vivir! El movimiento de sacar la tapa! De seguir jugando! Las metas no son más que el espejismo en medio del desierto… Nada más que la carnada que cuelga de la caña de pescar que un ente desconocido pone sobre nuestras cabezas para obligarnos a caminar creyendo que lo estamos haciendo por nuestra propia voluntad…

Y repito el concepto… A quién le importa la carnada! Lo que importa es caminar!

Qué bueno enfrentar nuevas cajitas.

What are you gonna do when the lights go down?

2006-04-24T03:22:00.000-04:00

Vuelvo a visitar al mar… A rogar por un poco de ese poder terapéutico que tantas veces me ha entregado nuevos respiros.
La famosa puesta de sol. Ese evento encandilante que se ha convertido en uno de los más grandes clichés… Ahora se presenta y me exhorta con risueña ironía. Y varios nombres resuenan en mi mente, muchos recuerdos en imagen y concepto me confirman que, a pesar de lo que ciertos instantes nos hacen creer, todo se disuelve con el tiempo y se dispersa en pequeños fragmentos del alma… Quizá sea eso lo que somos en esencia: Sólo una colección de fragmentos del pasado, reordenados en infinitas configuraciones que en conjunto dan la imagen del todo actual. Toda una vida resumida en un instante… Rápido como el rayo, breve como su presencia (la de ella), fugaz como la cordura.

220420061823

…Continuas ondas zigzagueantes bañan de plata el azul profundo de este enorme espejo que refleja la cobertura de las sombras, la aparición del manto de estrellas que se esconde tras la luz del día…
Un eterno conjunto de sonidos, millones de palabras pronunciadas a sus pies… Majestuoso, infinito en su finitud (si eso tiene algún sentido). No se burla, observa mi temporalidad con generosa ternura; aunque no es capaz de entender mis aflicciones, no le interesa… Son pequeñeces que se pierden en sus profundidades, que debieran perderse también en mi superficialidad… Y perdona mi distancia, sabe que no puedo visitarlo y fundirme con él en un abrazo, porque para mí no habría salida… Porque quizás ni siquiera la buscaría…
Este mar ha de ser mi hogar final, pero esperaré el momento de caer hecho ceniza; hoy he de pegar los pies con firmeza a la tierra. Muchos senderos perdidos tengo que encontrar… Hacerlos míos, encontrarme también en el proceso… Una y otra vez ante la atenta mirada del eterno mar.

220420061856

Dissapointed

2006-04-20T03:03:00.000-04:00

[Originalmente publicado el 13 de Abril. Consideraciones morales o sentimentales lo hicieron desaparecer por momentos, pero no tiene sentido reprimir lo que se siente. Su validez supera mi temporalidad... Me va a sobrevivir.]
Nada de pocos... Nada de nada...
La única razón de las decepciones tiene que ver con las imágenes falsas que uno mismo se encarga de dibujar... Bajo ese punto de vista, la decepción no debiese tener el matiz acusativo que se le asigna... Si me siento decepcionado por alguna actitud de alguien, no es más que mi propia culpa por haberle atribuido un carácter que no posee.
Todos somos capaces de hacer mal, todos vivimos haciendo mal todos los días... Muchos lo disfrazan, muchos los niegan, incluso a sí mismos; pero esto no tiene que ver con sinceridad u honestidad. De todas formas es claro que muchas de nuestras acciones están basadas en ese "hacer mal"... Qué me hablan de amor, qué me hablan de prójimo...
Llegada la hora somos todos egoístas... Y se te acaba el amor, y olvidas tus propias palabras...
Y en el proceso de pensar en ti y vivir para ti eres capaz de barrer el piso con quien tenga la mala suerte de cruzarse en tu camino (o de haberse cruzado alguna vez en él).
No digo que esto tenga algo de malo, no estoy emitiendo juicios de valor, no me interesa en lo más mínimo... Además, es precisamente así como hay que vivir, para uno mismo.
Y vuelve a sonar la palabra "decepción"... Vuelve a retumbar y a golpear las paredes...
Y para esta decepción soy sujeto y objeto, porque la misma decepción en sus orígenes tiene que ver con valoraciones previas, con el ejercicio de vestir al resto con máscaras de ideal... De cubrirlos con un velo de mentira... "Y no lo saben, lo más terrible es que no lo saben" decían por ahí... Sí, lo más terrible es que no me doy cuenta... Y bajo esa configuración es muy probable que me siga pasando...
He de agregar que en este caso se aplica una subversión de aquel mencionado matiz acusativo, porque no me nacen más que loas para quienes descubren ese "vivir para sí mismo", porque sus vidas serán más sanas, porque llegarán más cerca del placer, de la constante sonrisa, de la tranquilidad, del fin de la angustia.
Así que todos aquellos que sepan que han decepcionado a alguien (todo el mundo?), no se sientan acusados... Hacia todos ellos (ustedes, nosotros) mis más sinceras felicitaciones.

Añoranza

2006-04-16T19:25:00.000-04:00

Qué fuerte resulta ser la conexión invisible entre lo que llamamos alma, sus sentimientos y las sensaciones físicas... Resultaría infructuoso tratar de explicar el porqué de la falta de aire, de la contracción en la boca del estómago y otros malestares físicos que se manifiestan precisamente cuando algo en nuestra conciencia alza la voz y pronuncia esa palabra tan temida, que posee tantos "cuasi-sinónimos"... Angustia, pena, tristeza... O alguna de sus derivaciones, esas que modifican la palabra para dar de una sola vez la explicación de sus causas (añoranza es una de esas derivaciones).
Qué difícil también resulta el despegarse de lo que recordamos como bello... Qué alto es el precio futuro de las sonrisas del presente... Pero seguimos apostando al mismo número, todo el dinero del mundo al mismo número... Porque de otro modo la vida no tendría sentido...
Cómo evitar alzar los brazos, estirar la mano tratando de alcanzar desesperadamente aquello que alguna vez nos acompañó (de tan, tan cerca) y que ahora se eleva por sobre nuestra capacidad...
Y buscas la salida, la respuesta a la pregunta que jamás debiste haber formulado, pero cuya existencia es ahora ineludible... Quieres correr, ocupar todas tus fuerzas para escapar de esos brazos que ya no existen más que en tu imaginación, en el paisaje que tu misma añoranza se ha encargado de pintar.
Y una parte de ti quiere gritar que si pudieras irías a cualquier lugar con tal de recuperar aquello que perdiste... Pero lamentablemente el lugar que buscas es uno al que no se puede llegar... No se puede regresar.
Qué falta de criterio sentir esa nostalgia... Qué poco inteligente buscar las respuestas del futuro en el pasado...
Sabes que no puedes confiar en nadie, que es demasiado ridículo confiar en alguien que ya no existe, en esa silueta ajena que alguna vez se dibujó sobre tu vida... En ese lugar donde hoy no hay más que ruinas... Porque ya nadie es quien era en ese entonces... Porque todos cambiamos y no existe tal cosa como los caminos paralelos... No son más que ilusiones inservibles y que no tienen más consecuencia que esa inútil añoranza...
Sin embargo hay algo de bello en la sensación... (de verdad lo hay?)
Procura ponerte de pie con orgullo, traza una sonrisa en tu cara y dile que sí a la nostalgia que te inunda... Porque es parte del juego, es parte del ciclo... Si te sientes así es porque alguna vez te tocó vivir episodios dignos de ser recordados de esta manera... Y no guardes rencor, baña todo pensamiento con la dulce capa de cariño y amor que aquel pasado te despierta... Aun cuando el presente parezca tan distinto... Tan distinto.
Haz las paces con todo aquello que hoy te tiene recorriendo estas calles, porque gracias a eso llegaste a ser quien eres... Grande como eres.
Mi consejo?
Dale las gracias a todos... Por todo...
Y guarda un lugar en tu memoria, que no se disuelvan bajo el humo del olvido...
Del presente borra todo aquello que se aleje de la plétora de amor que derrama estas letras en el universo intangible de las luces centelleantes...
Y deja que todos sigan su camino.
Yo procuraré seguir con el mío.

Correcaminos

2006-03-23T18:45:00.000-04:00

Extraña es la forma en que, sin darnos cuenta, vamos construyendo nuestros instantes futuros... Quizá no es extraña, pero al menos llama la atención. A mí me llama la atención, pero eso no es mucho decir.
Muchos hablan del destino como un camino inalterable por el que se ven como pasivos peatones. No pretendo ahora empezar un discurso aburrido y probablemente repetido tratando de gritarle al mundo "no creo en el destino". Generalmente quienes se dedican a predicar sobre el supuesto dilema de creer o no creer en el destino lo hacen con afanes de dibujo de ego y ese no es precisamente el propósito de este escrito.
Me parece que el asunto del destino no es algo que siquiera merezca la pregunta sobre su existencia. No existe y ya. No es algo en lo que se debiera creer o no creer, pero tampoco me parece que esta sea la instancia de hablar de creencia.
Todo esto a raíz de un simple y superficial tránsito del cerebro por los caminos que me toca recorrer hoy...
Simplemente porque, a pesar de que creo ser un tipo previsor, siempre que miro hacia atrás me doy cuenta de que mis propios pasos previos fueron marcando la ubicación de las huellas venideras... Y aunque esté conciente de la influencia del ayer en el hoy, me resulta imposible prefigurar el futuro a partir del presente... Parece que todo se mueve demasiado rápido. De todas formas es estimulante poder clavar la mirada en el pasado y ver el proceso que te dejó parado donde estás ahora. Qué ejemplo más claro para mostrar el "concepto" de cadena causal. Digamos destinos y no destino!
Estos últimos 3 meses han pasado muy rápido, ha sido un 2006 bastante intenso y de forma muy distinta al 2005, año tambien vertiginoso.
Y todos los pasos dados hasta ahora me tienen corriendo como loco de un lado para otro. A ratos me cuesta dimensionar la cantidad de responsabilidad que he asumido en este período, pero cuando me veo apurado y atrasado todo el día para llegar a todas partes, una parte de mí se agota y se da cuenta de que las predicciones que decían que no iba a ser fácil se están cumpliendo. Pero las dificultades son netamente pasajeras, esporádicas... Huéspedes del instante... Y nunca demasiado fuertes como para desanimarme.
De hecho estoy contento, vuelvo a sentirme apreciado, por mí y por el resto...
Me da un poco de miedo transformarme en un adulto fome... Supongo que siempre uno tiene un poco de temor frente a las cosas que más ha despreciado... O al menos criticado.
Pero es un temor pequeño, casi imperceptible... Como dije en un post anterior, estoy disfrutando mi vida al máximo... Y se siente bien...
Y el reloj ha vuelto a alcanzarme en esta carrera de apariencia interminable... La tregua ha llegado a su fin y he de dejar las palabras para otro día.

Sigo quemando mis pies en el asfalto, con la vista fija en el charco inexistente que me espera en ese punto que nunca alcanzaré...
Y a quién le importa el charco! lo que importa es el camino!

Un santo decir Sí

2006-03-18T00:05:00.000-04:00

Más de un mes ha pasado desde mi última aparición... Miles de cosas han pasado desde entonces. Muchas de ellas pueden ser descritas fácilmente, otras no tanto. Algunas ni siquiera merecen ser mencionadas, aunque todas ellas me han traído al lugar donde poso mis pies hoy.
Cuánto ha cambiado el mundo desde esa última vez! Cuánto ha cambiado mi mundo.
Y no puedo seguir si no agradezco antes a los grandes gestores de estos cambios monumentales... Una ciudad mágica, un viejo y el mar...
Qué difícil parece ser la búsqueda de uno mismo... Claro, toda búsqueda resulta difícil si estás buscando en el lugar equivocado o incluso en paisajes inexistentes. Probablemente ahí yace el eterno andar tortuoso de los adolescentes... Esa búsqueda constante de absoluto, de la cosa en sí, de tantos ideales... Algunos pasamos mucho tiempo adoleciendo... Sufriendo al ser testigos de la nada absoluta, del más profundo vacío; que, a fin de cuentas, es lo único que se encuentra.
Pero hermosos son los días que marcan el fin de esa búsqueda, para algunos de nosotros llega tarde. Otros afortunados se dan cuenta más temprano... O ni siquiera se dan cuenta, abandonan la inútil búsqueda sin saberlo. Una parte semi-conciente de mí solía tenerles envidia. Digo semi-conciente, porque hace falta una leve dosis de conciencia para saber que hay algo en esos envidiados que resulta digno de ser el objeto de esa envidia... Eso como justificación de la parte "conciente". Ahora bien, "semi", porque la dosis de conciencia no alcanza para hacerte reaccionar, para decir "Hey! Reformula tus preguntas, mejor aún, cámbialas! Pregunta qué es ese algo que envidias y cómo puedes alcanzarlo!". Afortunadamente, puedo afirmar ahora, con absoluta confianza, que finalmente he abierto los ojos (con ayuda); se abren las grandes alamedas de la vida afirmada y me ven caminar con decisión..

Y le doy gracias de nuevo al viejo maestro, a aquel libro que cayó en mis manos en el momento preciso, que me hizo despertar y me devolvió las ganas de encontrar el camino, sabiendo ya que la búsqueda se restringe a mí mismo...
Y afirmo mi vida a cada instante, le digo mil veces que sí a mi realidad, a toda la alegría, a todo lo que se pone en mi camino... Incluso al dolor, la rabia y la pena... Ahora bestias domadas, encerradas en una celda de máxima seguridad que no les deja espacio para hacer daño...
Qué bien se siente depender de ti mismo!
Qué bien se siente saber dónde está el centro!
Qué bien se siente saber que no tienes que convencer a nadie de nada!
Que ya estás convencido y que estas palabras no buscan reafirmar nada!
Son pura expresión de alegría, son sólo entrega, manifestación de sobreabundancia... de riqueza!
He dejado de patalear en el aire, mis pies están firmemente pegados a la tierra -¡como nunca antes!- y ahora sólo falta recorrer el camino. Soy dueño, amo y señor de mis destinos.*1

El presente me ve recuperado, no creo poder ser tan ambicioso y decir que mi espíritu deviene libre... Pero sí creo estar mucho más cerca que antes... He roto las cuerdas con las que yo mismo me mantuve atado... Se acabó el idealista!

Y desde las más profundas aguas de la realidad vuelvo a nacer...

*1: El plural es la mejor forma de manifestar que al decir "destino", lo hago en el sentido de adventus y no de fatum.

Plagio

2006-01-31T01:23:00.000-03:00

No... En realidad no es un plagio, es más bien la reproducción de un fragmento... Simplemente estaba pensando en esos días del origen... En esos días que me vieron casi viviendo un cuento de Cortazar... Seguro también te acuerdas...

"Lo recordaré siempre con claridad porque fue simple y sin circunstancias inútiles. Irene estaba tejiendo en su dormitorio, eran las ocho de la noche y de repente se me ocurrió poner al fuego la pavita del mate. Fui por el pasillo hasta enfrentar la entornada puerta de roble, y daba la vuelta al codo que llevaba a la cocina cuando escuché algo en el comedor o en la biblioteca. El sonido venia impreciso y sordo, como un volcarse de silla sobre la alfombra o un ahogado susurro de conversación. También lo oí, al mismo tiempo o un segundo después, en el fondo del pasillo que traía desde aquellas piezas hasta la puerta. Me tire contra la pared antes de que fuera demasiado tarde, la cerré de golpe apoyando el cuerpo; felizmente la llave estaba puesta de nuestro lado y además corrí el gran cerrojo para más seguridad.

Fui a la cocina, calenté la pavita, y cuando estuve de vuelta con la bandeja del mate le dije a Irene:

-Tuve que cerrar la puerta del pasillo. Han tomado parte del fondo.
Dejó caer el tejido y me miró con sus graves ojos cansados.
-¿Estás seguro?
Asentí.
-Entonces -dijo recogiendo las agujas- tendremos que vivir en este lado."

(Fragmento de Casa Tomada)

Cambio de riel

2006-01-16T00:19:00.000-03:00

Enfrento esta hoja (pantalla) vacía en instantes absolutamente distintos a aquellos que me vieron hacerlo en el pasado. Y bajo esta nueva configuración, el producto ha de ser distinto. Y me alegra que así sea… Supongo que podría decir que estoy madurando de a poco… Y está bien, ya era hora. Es tiempo de despertar, asumir que ya no soy un adolescente (nota personal: ¡Déjate de adolecer!) Hoy mismo me lo confirmaron mientras caminaba bajo el sol a comprar una bebida:

- Peatón desconocido y claramente mayor de dieciocho años: Disculpe caballero, ¿UD. Sabe si en los locales de la esquina están vendiendo bebidas?

No hace falta escribir mi respuesta, porque no viene al caso. Tampoco me voy a poner dramático, si tan viejo no estoy. El punto es que estoy lo suficientemente viejo como para empezar a mirar las cosas desde una perspectiva un poco más adulta.

Estoy contento, necesitaba un empujón (una caída) para despertar. Los días oscuros de la semana que termina se van con ella; estoy parado en el punto de partida de la vuelta siguiente… Todo calza: comienzo de semana, casi comienzo de año, comienzo de mes (sabes a lo que me refiero)…

Mañana he de retomar mis recorridos nocturnos en velocidad crucero (tengo que empezar a trotar de nuevo, antes de que la guata me siga bajando hasta las rodillas, así que está decidido, mañana, como sea, tengo que empezar) y voy a empezar a trabajar en una versión renovada de esta pizarra que me está viendo llegar más seguido; pretendo darle un aire más variado… No siempre voy a estar escribiendo sobre cómo me siento o cuáles van a ser mis pasos a seguir. Es hora también de escribir sobre experiencias, sobre temas un poco más universales*1 o sobre temas un poco menos latigudos. Tal vez escribir sobre música, sobre algún libro que haya pasado por mis manos, sobre las últimas ideas nerd que han pasado fugazmente por mi cráneo o simplemente sobre cómo el sol y el calor seco de Santiago me tienen chato. Y bueno, para eso pretendo categorizar, de modo que las cosas que me parecen más importantes no se pierdan en la masa de escritos probablemente inútiles que irán apareciendo. No tengo muy claro cómo lo voy a hacer, sólo sé que necesito un medio de navegación un poco mejor que el que provee el listado de links por acá en Blogger. Hay algunas ideas, pero todavía nada concreto.

Quién sabe, quizás a alguien le parezca bien participar y se puede armar un equipo de escribidores tan chantas como yo.

Nuevamente te hablo directamente, lector desconocido; esta vez para hacerte notar el cambio de estilo ya presente. Digamos que me estoy descomprimiendo de buena manera. A lo mejor este intento carece de la “profundidad” que tenían los escritos anteriores (no es que crea que esos eran profundos, es sólo algo que me han dicho), pero me parece bien que así sea, en mi opinión, más que profundidad, lo que tenían esas letras era más que nada una consistencia viscosa, un dejo de oscuridad y de tristeza que ya no quiero mantener. Porque llegó la hora de dejar de adolecer, de crecer de una vez por todas; de enterrar a los fantasmas, porque no están ahí, porque probablemente nunca estuvieron ahí, porque no hay nadie tirando de mis pies por las noches y el techo blanco está vacío de verdad. No todo es tan oscuro, no todo es tan horrible como me parecía… Y lo mejor de todo es que estoy asumiendo esto en un momento en el que podría estar tomando la posición cómoda de entregarme nuevamente a esos fantasmas y ese telón de fondo que yo mismo inventé y sobre el cuál proyectaba las imágenes que me permitían tener lástima de mi mismo. ¡Ya no más!

Suena la voz desgarrada de Cobain en una canción que escucho casi por casualidad, porque el playlist llegó a ella sin que yo lo hubiese planeado, pero está bien… Ahora lo dejo ser mártir por un rato, supongo que ha salvado a mucha gente, pues mucha gente sigue a poca gente, y eso es porque es cómodo seguir… Lo difícil es guiar, y aunque algunos ni siquiera se lo propusieron, les tocó guiar desde la tumba a aquellos que -como ellos mismos- perdieron el rumbo, pero lograron salvarse gracias a la notoriedad de su ejemplo.

Ni siquiera sé qué relación tiene esto con lo que estaba diciendo antes, pero da lo mismo. Tal vez la conexión está en el descubrimiento de mi propio salvavidas, que no es Cobain, ni Staley… Es parte de mí y tuve la suerte de saber dónde está. Ahora, a materializarlo, a estirar mis brazos y alcanzarlo.

*1: Aunque uno de mis maestros decía que aquellas cosas que más nos duelen, que nos remueven las entrañas y que cambian los rieles que seguimos, son lo más cerca que se puede llegar al universo humano, porque esas pequeñas dolencias y tormentos de un desconocido adolescente son reflejo de dolores y penas que todo hombre ha experimentado… Nuevamente atenúo para los puristas: Algo así decía… Puede que me falle la memoria o que en mi intento de interpretación me haya desviado un poco.

Embracing solitude...

2006-01-12T19:42:00.000-03:00

La experiencia me ha enseñado que (por lo menos a mí me) resulta un tanto difícil retomar posiciones después de que el gran e invisible director ténico, señor "Cadena causal", grita informando que va a haber un drástico cambio táctico.
Se revuelven mis entrañas en un intento desesperado por adaptarse rápido, pero algo me dice que no estoy preparado para la alta competencia...
Cuántas veces me autodenominé ser racional sin saber cuán equivocado estaba. Ahora el permanente suspiro se cobija en mi pecho y no me puedo deshacer de él... Su trabajo es dejar claro que esta etapa del partido no será nada fácil.
Sin embargo la razón también hace su trabajo a ratos; no sé si me atrevería a decir que lo hace bien, pero lo hace... Algo es algo.
Ahora hace falta erguir mis orejas de paila y simplemente poner atención; oír a esa voz adulta que me dice cuáles son los pasos a seguir, cuáles son sus ventajas y cómo llevarlos a cabo sin morir*1 en el intento. Aunque esa última parte es la que todavía no me convence.
Planes hay muchos, ideas también... El problema es que muchas veces me he encontrado en este estado, lleno de ideas y planes pero carente de la voluntad necesaria para llevarlos a cabo.
Ya decía el maestro que todos somos manejados por la voluntad de ser más, de superarnos a nosotros mismos, de ser señores... En 3 palabras, voluntad de poder... Aunque mejor atenúo de inmediato para no ser atacado furiosamente por los puristas: Digamos que el maestro decía "algo así", póngamosle el sabor chileno del chamullo.
De todas formas, todavía no soy capaz de satisfacer esa voluntad, supongo que tengo más o menos claro lo que quiero hacer con mi vida*2, hasta podría hacer un itinerario para ordenar la ruta. En todo caso prefiero dejar que el camino se trace solo... No hay nada peor que ser testigo de cómo las cosas salen de modo totalmente distinto del que describían tus planes o esperar el llamado telefónico que nunca llegará.
Sentiemientos encontrados: Miro hacia atrás y veo cómo he caminado cuando me ha tocado enfrentar las bifurcaciones... Y me parece bien, me parece que he sabido manejarlo, que he sabido vivir con la soledad... He crecido, encontré muchas veces paz, muchas veces tormentas horribles... Pero a la hora del balance, creo que me fue bien... Gracias a eso me convertí en quien soy ahora.
La verdad es que echo de menos todas esas actividades solitarias, disfrutar una caminata nocturna sin destino, apreciar de verdad una buena película en una sala de cine practicamente vacía, enterrar mis manos en lo más profundo de mi subconciente, en busca de inspiración para llenar una hoja de papel... Con letras o con monstruos, depende del ánimo, si me encuentro en estado contemplativo o constructivo. Pero esto no pretende ser un discurso conformista, no digo que eche de menos esas cosas para tratar de justificar una ausencia aún no decretada; la pena sigue aquí y no funciona conectada con la cabeza; así que no importa cuán fuerte grite, el hoyo del pecho no va a escuchar razones, le importan un carajo.
Hasta aquí no se entiende por qué dije "sentimientos encontrados"; pero ahora he de retomar el hilo. Querido lector imaginario y posiblemente inexistente, no te enojes; estoy haciendo un esfuerzo conteniendo un caudal considerable de palabras con una represa bastante precaria...
Sentimientos encontrados, porque el producto de ese pasado solitario y fructífero es parte de lo que busco, pero no sé si quiero encontrarlo de la misma manera... No sé si quiero repetir los senderos... Tal vez si repito los movimientos les voy a quitar todo sentido y el producto no será más que un triste simulacro. Y eso definitivamente no lo quiero.
Por aquí podrías estar en desacuerdo, quizás me dirías que no puedo evitar repetir los ciclos, me recordarías ese pasado circular, citarías al maestro y me quedaría sin palabras...
A ratos me pongo idealista y creo ser capaz de derribar imposibles... La realidad suele trarme de vuelta al suelo... Violenta caída...
Ahora bien, es posible también mirar todas esas actividades solitarias y fructíferas como un anexo del camino y no como el camino mismo, una mera entretención que hace que olvides las espinas que se clavan en tus pies... Bajo ese punto de vista, todo cobra más sentido, en mi cara de dibuja una sonrisa y las cosas parecen verse mejor; porque puedo volver a creer que puedo crecer, porque puedo volver a creer que no he mutado completamente en algo tan superficial como la nata y si no te parece suficiente, simplemente digamos porque sí: necesito sonrisas y razones favorables.
El título en inglés no es producto de una mera cursilería, la verdad es que no creo en las traducciones literales y no hay ninguna que me parezca suficientemente buena para decir que quiero "to embrace my solitude", tal vez podría intentarlo usando más palabras, diciendo que quiero aprehender mi soledad, abrazarla y hacerla mía; aceptarla y llevarla conmigo como una amiga... Todo eso queda feo como título, no son buenos los títulos largos... Pero qué diablos sé yo, jamás he sabido escribir; me darás la razón al menos en eso.

*1: Ojo, la palabra morir es usada sólo para adaptarse al cliché... No se alarmen, no me voy a morir.

*2: Se nota lo suficiente que estoy atenuando al máximo la afirmación? De hecho, este mismo pie de página es otra atenuación más... Debería escribirlo con gris... No será mucho?

Inherente masoquismo

2006-01-11T13:59:00.000-03:00

Ya varias veces me he encontrado pensando en nuestro inherente masoquismo, en esa pulsión invisible que parece ser inevitable... Aunque quizás sea sólo problema mío y estoy equivocado en la generalización...
De todos modos, con la soberbia de muchos "escribidores" (nótese la diferencia con los "escritores", grupo del cual no formo parte), simplemente hablo en general, si hay que buscar una razón, digamos que simplemente se me da la gana.
Y me vuelvo a topar con el problema del masoquismo... Cuya manifestación más evidente es el constante repaso de documentos, o cualquier otro tipo de "cosa" con carga emocional, en esos momentos en que la pena nos inunda... Típico es el ejemplo de la música triste y deprimente que se suele escuchar cuando tienes pena... O lo que me pasa ahora, repaso de escritos viejos e imágenes cerebrales del pasado... De ese pasado que nos vio mejor que el presente, o que queremos creer que fue mejor... Ya lo decían por ahí, decimos que todo tiempo pasado fue mejor sólo porque elegimos recordar sólo lo bueno y suprimimos lo malo... Todos los tiempos tienen 2 lados, la única diferencia está en cuál de esos lados es el que domina... Quizás el instante no está determinado por un punto en la rueda, tal vez el instante es a la vez una rueda... Con una relación entre ruedas parecida a la rotación y la traslación de la tierra... A veces es más fácil percibir el estado de la rueda más grande... Suele ser ese estado el que determina cómo nos sentimos; pero esta vez voy a pararme sobre la rueda pequeña, obviando la presión de la más grande y sintiéndome señor de mi lugar actual... He de mirar hacia abajo y ver desde lejos la parte baja de la rueda, sintiendo que soy mucho más, que puedo mantenerme arriba; aunque sea un arriba relativo (además, como también decían por ahí, arriba y abajo no son gran cosa cuando no se sabe donde se está.)
Ya me he levantado antes... Me caigo y me levanto, es el ciclo normal... A todos nos pasa...
Y va a ser entretenido!
Lo voy a disfrutar, así como disfruté el capítulo anterior...
Este capítulo de transición me va a ver bien parado, llegando a lugares que nunca antes visité, estrechando manos nuevas y conociendo rostros que nunca imaginé...
Y voy a pelear con mi masoquismo inherente, no le voy a dar mucho espacio... Ni un minuto más de lo necesario... No voy a dejar que me frene, porque ya me he mirado desde afuera... Ya me he dicho que soy el único que puede ayudarme... Siempre me he parado solo y cada vez he llegado más alto...
Sentiré el aire rozando mi rostro en la caída, abriré los brazos y gritaré con fuerza; y registraré cada segundo, absorberé la energía del viento mientras el suelo se acerca... Porque esa misma energía alimenterá mi viaje de sima a cima...
Quieres ser testigo?
Vuelve a visitarme.

He dejado

2005-12-21T17:39:00.000-03:00

Parece tan difícil decir adiós... Despedirse de las proyecciones, de lo que creímos que llegaríamos a ser, de lo que fuimos, de aquello en lo que nos hemos convertido...
Pero cuando el camino tiene un solo sentido no hay mucho que se pueda hacer... No hay más opción que seguirlo y terminar inevitablemente en la salida; solos...
Debí haber tenido más presente que tarde o temprano lo mismo vuelve a retornar eternamente... Debí haberme dicho "I'll end up alone like i began", pero hay algo en nuestros genes que nos obliga a ser idealistas en algún momento... A creer que las cosas pueden ser diferentes, que nosotros mismos podemos hacer la diferencia...
Y eventualmente acabamos mirando el piso, viendo cómo los sueños rotos se distribuyen junto a nuestros pies, ahora aferrados a la tierra.
Lo peor de todo es que sé que en algún momento voy a volver a subirme al carrusel... Una vez más me veré creyendo que puedo acabar con los fantasmas, que puedo hacer que las cosas cambien, que puedo hacer la diferencia... Y después volveré a caer, una y otra vez, cada vez más fuerte que la anterior. Y nunca aprenderé, porque no puedo aprender, porque es parte del juego pararse y creer por un momento que se puede ser feliz... Y también es parte del juego caer y ver destrozadas tus entrañas producto de la caída; porque ni siquiera aprendemos a caer mejor, a atenuar el efecto del choque con la tierra.
Y la paradoja es que la eternidad de este retorno no es más que producto de nuestra finitud inherente... De lo perecedero de nuestros sentimientos, de su dependencia del instante... Y qué hacer para combatir esta astilla del tamaño de un roble que se hunde en mi pecho... Nada, probablemente... Dejarla ahí, dejar que se abra camino a través de las fibras de mi ser, que crezca alimentándose de mi sangre, mientras veo mi rostro secarse en el espejo... El proceso es necesario... Y por lo menos el eterno retorno me garantiza que volveré a estar en la parte alta de la rueda... Es por eso que he de aceptar el presente como es... Aprehenderlo y asumirlo... Claro, no será fácil... Pero pocas cosas lo son.
Ya he estado aquí... Ya he sido aplastado por la rueda y he podido seguir respirando...
Sólo he dejado de ser lo que fui por un tiempo... Por una breve sucesión de momentos que me vieron sonreir...
Alguna vez creí poder hacerme eterno, en una mirada, en un beso...
Debí darme cuenta de que no puedo alcanzar la eternidad a través de eso... De eso que tarde o temprano se muere...
He dejado de ser el que fui... He dejado de significar lo que signifiqué...
He dejado de ser el que quieres.

Desiertos floridos marchitos

2005-12-21T02:06:00.000-03:00

Nuevamente soy testigo del yermo que sucede a lo que alguna vez fue bello. Y veo las flores mientras se disuelven en el aire y se hacen polvo en un segundo...
Qué hermosos parecen los más áridos desiertos; esos que ya no recuerdan lo que es la vida... Hermosos en contraste con este triste espectáculo de muerte y abandono...
Bella la ignorancia, dulce la carencia eterna de imágenes placenteras... Quisiera poder volver a esas noches aburridas, insípidas y lánguidas... Aquellas que preceden mi historia con el techo... Esas que me vieron ignorándolo... Que me vieron entero, seguro y bañado en la capa de soberbia que me entregó la adolescencia, pero que tan rápido se fue... Y que sólo volvió para poner sus pies sobre la tumba de mi bienestar...
Quisiera poder controlar esta tonelada de escombro que cae sobre mi espalda... Que me reduce a la nada absoluta, que me entrega magullado a los pies de cualquiera que quiera acabar con el trabajo y destrozar este cráneo inútil...
A veces me parece que es fácil escribir desde la oscuridad... Simplemente ponerse en esta posición opaca y alegar contra el mundo por la forma en que se mueve... Y finalmente es eso lo que solemos hacer... Pero no es para nada fácil... Ojalá lo fuera... Duele... Y vuelve a doler cada vez que volvemos al lugar... cada vez que entregamos nuestros ojos a la relectura de lo que alguna vez nos atormentó... Muchas veces a lo que nos atormenta permanentemente, sin descanso ni piedad...
Pero no hay mucho que hacer...
Sólo entregarse a estas letras y revisitarlas más tarde... Para reir, para volver a sufrir o para decirte: "Qué idiota he sido"...
De cualquier modo es doloroso. Cada letra ha sido grabada en mi pecho y su relectura siempre implica un recorrido furioso a través de las llagas...

Quisiera no haber visto nunca las flores dándole color a estos desiertos... Quisiera no haber sentido nunca el calor de la fantasía, de aquella que solemos construir, pero que rara vez sabemos manejar...
Quisiera no haber respirado el aire que por hermosos instantes le dio vida a lo que hoy sólo es escenario de muerte...
O de nacimiento... Del nacimiento de mis ruinas.

Ondas expansivas

2005-12-18T19:42:00.000-03:00

...Significativo contraste se manifiesta en estos días llenos de luz y calor... Qué efectivo aislante resulta ser la piel... Tal vez el elemento clave es la capa de angustia de mantiene siempre frío y oscuro el núcleo de "esto"...
Días cálidos e iluminados... Riéndose en mi cara; mostrándose con orgullo, disfrutando ver mis manos alzándose inutilmente hacia ellos, hacia lo que representan.
Palabras al vacío... Al interlocutor invisible que nunca conocí, pero cuya presencia se mantiene constante, derrotando los límites del tiempo...
Me encandilo y me sofoco... Quién quiere luz y calor? Yo no?
El discurso del eterno conformismo.

Cansancio

2005-11-16T15:06:00.000-03:00

Mis musculos caen agotados... Mis pesados ojos hacan cada vez más profundos los zurcos que preceden y un (ya no tan) tímido matiz oscuro tiñe parte de mi rostro... El tiempo va pasando rápido... Aunque sigilosamente... Y los días van dejando su huella ineludible en el cuerpo.
Hasta mis dedos se quejan ante la explotación a la que son sometidos mientras dejo caer estas letras desde los sesos...
Sin embargo estoy contento, porque el cansancio me demuestra que he vivido, que estoy viviendo y que los días ya no carecen de sentido...
Las mismas huellas que deja el tiempo son la prueba de que no ha pasado muerto... Y qué peor enemigo que el tiempo muerto... Ese monstruo invisible que de a poco va esparciendo su pútrida esencia, rociando las paredes de oscuridad y dejando huellas invisibles, pero profundas... Llagas abiertas en el alma, llagas que tardan en sanar...
Pero hoy me veo sano... El cuerpo cede ante las aparentemente eternas labores, pero el alma se alimenta y regenera... Hace tiempo que no me sentía así... Y es dulce estar cansado así... Es dulce el sabor de la energía.

Estelas añosas

2005-08-31T07:57:00.000-04:00

Te maldigo espacio físico, escupo tu rostro mientras me ubico en ti y hallo en mí lo más hondo de mi tristeza hasta hace un rato oculta. Te maldigo por ser la sala donde se exhiben las más horribles imágenes que me ha tocado ver. Y escupo en tu hocico abierto por la carcajada, mientras escarbo en mis entrañas buscando una respuesta, una pista… Tratando de entender, de encontrar la forma de explicitar en palabras lo que buscas. Y no lo consigo...

¡Horror! ¡Miro hacia mis adentros y me aterra verte ahí! ¡Comprender que siempre me acompañas! ¡Que eres más que este cubo cruelmente disfrazado de blanco! Me doy cuenta de que sólo esperas encontrarme solo, vulnerable y vuelves a hacerme testigo de tu falta de imagen… Traté de imaginar tu fealdad… Pero es más horrible aún no saber cómo luces; porque la indefinición te hace más fuerte, porque a pesar de que te conozco tanto no soy capaz de notar los momentos en los que apareces y me cubres con tu manto negro, tan negro. Y me llenas de imágenes horribles que reemplazan la tuya, tratando de ocultarte. Yo también pretendo ocultarme, alejarme de tu rango visual. Pero no es posible, ¿puedo esconderme de ti cuando estás tú siempre encubierto dentro de mí? Pero la prolongación de mi existencia -a veces conocida como mi vida- no es más que la concatenación de mi ser instantáneo ¡y es ese ser instantáneo el que ha de regirme! ¡Y en la perpetuidad de los instantes no existes! Simplemente ardes en la finitud de un mísero subconjunto de momentos… ¡Te deshaces en la intermitencia que te es inherente! Y ahora soy yo quien disfruta de la risa… Río mientras pienso en la insignificancia de tu ser, en lo inevitable de tu destino olvidado, del símbolo derruido de lo que alguna vez fue tu esplendor. Y una vez más siento que te puedo vencer…

¿Podré? Ya tendremos tiempo de discutirlo en nuestro próximo encuentro.

Ahora sólo disfrutaré de esta sonrisa y de esta imagen de paz que me inunda, esta imagen que no me ve solo, porque ahora mi estar solo no es más que momentáneo. Ya no podrás luchar, porque ahora somos 2 y somos fuertes… Soy fuerte gracias a ese nosotros que se ha forjado y que todos los días te sumerge en el olvido sin que puedas asomar ni siquiera la nariz. Porque esa voz que ahora sueño ha sabido siempre cómo levantarme cuando tus golpes me dejan en el suelo y esas sonrisas siempre han sido capaces de borrar tus oscuras diapositivas; esas que hoy yacen obsoletas, sumergidas en esos ojos que me miran con amor y me dicen que puedo ser eterno.

Ensueños fantasmales

2005-08-18T15:49:00.000-04:00

...Me han acompañado fielmente desde hace un tiempo; jugando en mi conciencia, disfrutando su condición de omnipresentes. Los acordes como martillazos sacudiendo mis entrañas, manifestando su agresión y sin embargo contrastando con mi alegría. Porque el presente me pilla bien apoyado, con los pies donde corresponde y la mirada fija.
No suele ser común en mis "segundos semestres"... No recuerdo haber tenido buenos presentimientos a estas alturas del año en el pasado. Pero tampoco recuerdo haber pasado un año como éste antes, así que tampoco me parece tan extraño.
Ha de ser la excelente compañía...

...Cuando la corriente parece enfrentarnos

2005-07-18T22:10:00.000-04:00

...Y las ganas de nadar van decreciendo, nuevamente decido dar un salto... Y no precisamente fuera del agua. Doy un salto por sobre mi supuesto destino y junto fuerza para destruirlo, para amasarlo y transformarlo en algo nuevo, mientras las huellas de la oscuridad que antes auguraba se diluyen en el agua y fluyen tras de mí.
Es difícil... A veces parece que perdemos, que la inmersión y la luz del tunel se hacen inminentes... Pero tenemos que vencerlos, pelear contra el manto de oscuridad que por momentos parece asecharnos... Puede parecer ridículo, pero hemos de aprehender todo fragmento de belleza y alegría que pase a nuestro lado; aferrarnos a ellos y pedirles fuerza! Nosotros mismos somos belleza! Espero que aprendamos a darnos cuenta de eso... Y hablo de nosotros, porque a veces me niego a ver y entender mis propias palabras, y me hundo en el temor de vivir en las tinieblas... Pero tú eres luz, ya lo he dicho antes... Vamos a verlo... Vamos a ver el amanecer, juntos... Como siempre.

MI vida MÍA.

2005-06-24T20:09:00.000-04:00

Trato de seguirle el ritmo al paso del tiempo,
trato de usar tus huellas como guía...
Trato de abrazar el aire entre nosotros,
mientras un hilo invisible une nuestros ojos;
y los ata a la eternidad...

Y a medida que apuro el paso,
y siento el viento golpeando mi rostro,
infinitas caricias microscópicas
me dicen que estoy vivo...

Aprovecho el momento y abro los ojos...
Miro alrededor
y veo que gracias a nosotros he aprendido
a aferrarme a todo aquello en lo que me negaba a creer...

E incluso puedo reírme en la cara de aquellos fantasmas,
seres infinitos,
sucesión eterna de máscaras
que solían aterrorizarme...
...Y que hoy sostienen millones de puertas
que me ven renacer a cada instante.

Ahora miro hacia mi espalda
y debo detenerme...
Así como lo ha hecho el tiempo
desde que llegaste...
Porque sin darme cuenta lo he alcanzado
y lo he dejado atrás.
Con su rostro cansado me pide que lo espere...
Pero la vida no espera
ni yo esperaré para vivirla...

It's been a while

2005-04-18T21:47:00.000-04:00

Hace rato que no me acercaba a esta pared de luces... Han sido días ajetreados y agotadores. Tanto es así que, a pesar de que podría escribir una sabanota de letras, el cansancio me vence y he de postergar la expresión hasta otro día...
Sólo diré que odio a Smartcom, sobretodo porque la libertad nunca fue mía... Un día más viendo una "a" con cara de globo y me mato...

Domingo de resurrección

2005-03-27T23:47:00.000-04:00

Tengo algunas dudas respecto a mi actual estado... No estoy totalmente seguro de haber resucitado luego de un fin de semana tan rápido... Supongo que "rápido" es un buen adjetivo...
Así es como pasaron los días y el relajo que el mar me suele regalar me fue entregado demasiado velozmente y no sé si el relajo se lleva bien con la velocidad... De todos modos llegué con ganas. En este preciso instante estoy cansado, así que las ganas no se están manifestando mucho ahora, pero sé que están ahí, latiendo sigilosamente.
Dada esta configuración, supongo que en mi semana el día de la resurrección será el lunes, después del reparador sueño que se avecina (espero que lo sea, el resfrío que pesqué me ha mantenido lejos de los sueños reparadores).
Bueno... Demasiadas palabras para tan poco sustento. Se me hace agua la espalda... Me voy.
Salud!

Un día agitado...

2005-03-23T23:45:00.000-04:00

Eso... Ha sido un largo día de trabajo y movimiento...
Y nos esperan pocas horas de sueño, mañana hay que levantarse temprano. Afortunadamente la naturaleza nos espera con las ramas abiertas... Será un fin de semana de descanso/estudio... Al menos de relajo... De reflexión? nah... Que reflexionen los otros... Que hablen solos en paz.
Yo me relajo con la Javi y el mar.

Este fin de semana me llevan a soñar... Bueno, tambien a estudiar, pero así es la vida...
Salud!

En busca de conciencia...

2005-03-22T00:42:00.000-04:00

Todos los días nos enfrentamos a una tonelada de clichés... Algunos ancianos, otros pasajeros que mueren subitamente dando paso a uno nuevo... También existen los de vida sinusoidal; que nacen, mueren y renacen en ciclos de período irregular... Y no pretendo alzar mi espada de letras contra ellos, porque tarde o temprano nos vemos en la necesidad de usarlos. Muchas veces los invocamos de manera inconciente. Y ha de ser porque cierto valor deben tener. Por algo permanecen en el tiempo... Y yo mismo me veo pensando en este tipo de cosas, preocupaciones inútiles e idiotas...

En múltiples oportunidades oímos hablar de conciencia social, vemos como todo el mundo se llena la boca hablando de la ayuda al prójimo y de cómo debemos "crear conciencia" para solucionar "casi todo" (como el legendario libro). Y pienso en esto, porque la sorpresa de hoy me hizo pensar que generalmente se hacen llamados a la conciencia cuando es mucho más lo que se necesita... Algo más que me han enseñado. Supongo que la conciencia sirve para prevenir, pero la intención de evitar problemas futuros no tiene porqué opacar la reacción frente a aquellos que ya existen. Y supongo que lo que hace falta es reacción... re-acción. Y unos pocos dan clase sobre eso, pero clases privadas, porque no hacen alarde de ello, porque la idea no es subirse a altares de papel, la idea es apagar las llamas que todos los días nos recuerdan la precaria especie en la que nos convertimos.
Espero llegar a formar parte de ese selecto grupo de valientes... Sé que me pueden enseñar.
Pero cuando entre en el grupo, me quedaré callado...

La mañana siguiente

2005-03-20T15:54:00.000-04:00

O más bien la tarde siguiente...
Anoche celebramos el cumpleaños. Y estuvo bien... Y todo se dio de modo distinto al que pensé; pero estuvo bien.
Vino bastante gente y el despliegue de comida y bebida los dejó a todos conformes... El asado quedó bueno y el alcohol alimentó lentamente el ánimo general... Es curioso como se nota la diferencia de comportamiento general antes y después de la ingesta. O tal vez es mi percepción la que varía como consecuencia de mi propia ingesta... De todos modos estuvo bien.
Fue agradable haber visto al Flako y la Pau después de tanto rato... A veces quisiera desdoblarme en carretes de este tipo... Y al hablar de desdoblamiento tomo el camino más simple. Nada de desdoblamientos poseros ni pretenciones paranormales (subnormales?).
Poco antes de dormir me sorprendió la sangre... Por alguna razón quiso salir de mi cuerpo con fuerza... En un caudal rojo cálido, recordatorio de la vida que corre por mis venas... Tardó en parar, pero no pasó a mayores... Después del estancamiento pude dormir... Placidamente? no lo sé.

Sobre el resto del día de ayer no hay mucho que decir, al menos no acá... Pero fue un muy buen día. Ha de ser por eso que no hay mucha novedad, hace rato que estoy viviendo buenos días... Por eso, por ayer y por muchas otras cosas, gracias...

Sangre y fuego

2005-03-20T15:33:00.000-04:00

Me siento pesado... Sensaciones poco agradables recorren mi cuerpo y me ataca el recuerdo de un pasado decadente... Pero la imagen me anima; al contrastarse con la imagen general actual. Siento que mi vida se levanta como un portentoso y limpio edificio encima de lo que en esa época eran ruinas... Y veo como han cambiado las cosas; de qué maravillosa manera mis días se han teñido de color... Se han teñido de sangre, pero no como símbolo de muerte y destrucción; más bien como símbolo de pasión y renacimiento. Y se siente increíblemente bien... Y me olvido de la pesadez de la resaca... Y escribiendo estas letras me renuevo... Recordándola me renuevo... Amándola me renové.

Sueño...

2005-03-19T12:36:00.000-04:00

Heme aquí nuevamente viendo pasar el día, sintiendo el pesado sopor que me recorre el cuerpo y no hay mucha novedad. Pero me siento bien, estoy contento y supongo que un relámpago de ánimo ha de golpearme tarde o temprano. Hoy celebramos el cumple de Luis y estoy a la espera de que comience la festividad. Creo que será un día entretenido... Ya llegará el momento de relatarlo.

Ayer fue una jornada interesante... Lo único malo fue haber tenido que pasar tanto rato arriba de las micros, pero vale la pena. A la U tengo que ir y si tengo tiempo libre, feliz de pasarlo durmiendo acompañado de mi novia.
Me encontré con el ebrio, Nacho y Wilson... Hace tiempo que no los veía... Tanto así que me preguntaron si había congelado el semestre pasado. Fue bacan haber pasado un rato en la terraza. Hasta se armó un improvisado partido de baby... Primera vez que juego a la pelota con jeans... Y se notaron los meses alejado de las canchas... Luego de los primeros 5 minutos sentí que mis pulmones iban a explotar... Afortunadamente después de un rato la molestia pasó y pude poner todo el talento en la cancha... jojojo...

Llegué a la casa a hacer unos brindis con Luis por su cumpleaños. Conversamos harto. Hace bien de vez en cuando venir a la casa y darse tiempo para hablar y compartir una pislein...

Durma... Poca durma

2005-03-18T03:19:00.000-04:00

Y finalmente me voy a acostar, después de un arduo trabajo... De verdad me carga la U. Tengo que salir luego. Al menos ahora me espera una rica durma. Serán apenas 4 horitas, pero está bien. Por ahora cortola cháchara, ya me harté de escribir. Voy a dormir mejor.
Salud!
Buenas noches.

Inauguración

2005-03-17T22:48:00.000-04:00

No sé muy bien adónde me va a llevar esto, pero más allá de modas y poses web, hace rato tenía ganas de dejar registro de mis días o de las ideas que me visitan a medida que corre el reloj. Estos últimos 5 meses han estado plagados de sensaciones nuevas, de ideas y proyectos... Muchos de los cuales se han perdido en el aire. Quizás por falta de entusiasmo, aunque creo que la razón no es esa... Debe ser que han sido tantos los planes que se han ido opacando entre sí. Es ahí donde la falta de registro cobra importancia.
Me parece que este puede ser un buen medio. Tal vez para muchos sea poco interesante, pero qué importa... No lo veo como espectáculo ni mucho menos. Si a alguien le llama la atención este conjunto de luces imitando letras, bienvenido sea.